Et là c'est le drame

Aujourd'hui j'ai entrepris de me couper les cheveux à la tondeuse, comme je fais souvent depuis que jai remarquéque je fais ça mieux (d'habitude) qu'un coiffeur. Petite pause pour aller voir si les résultats del'agreg sont tombés. Je reprends mon ouvrage et là c'est le drame, je n'avais pas fait attention au fait que j'avais renfoncé le sabot au maximum... J'ai le crane complètement rasé au dessus de l'oreille sur, allez, deux cm sur deux cm, c'est totalement ridicule, surtout à 15 jours d'un mariage auquel je serai témoin, rien que ça.

Alors petit sondage pour trouver une solution : préférez-vous que je me rase le crane, hop là, net et sans bavure, ou que je garde mon côté punk rebelle avec ces quelques cm2 de crane apparent ? Dois-je acheter une casquette ? Ressortir ma perruque de marquis ? Dans la mesure où je ne peux évidemment pas sortir avec une tête pareille, qui voudra bien venir me porter un couvre chef digne de ce nom ? Je suis même prêt à lâcher mon adresse, mes enfants, voire à payer...

Et si vous êtes sage, je vous mettrai une photo... 

Edit : c'est bien pire que ça, c'est en fait une bande large de 2 bons cm et longue d'au moin 4 qui zèbre désormais mon élégante coiffure... 

 

Plus c'est gros... plus c'est gros...

Ce soir, je remontais la rue Beaubourg avec La Mariée (The Bride), à l'oreille, compatissante et jamais lassée, de qui je me lamentais de ce que le jeune homme dont je ferais plus que volontiers mon quatre heures ne me rappelant pas, j'espérais qu'il avait une bonne excuse. Me rappelant Les 400 coups, je l'imaginai soudain me dire que sa mère était morte, excuse qu'invente le petit Doinel qui a fait l'école buissonnière, car, comme lui dit son ami, "Plus c'est gros, mieux ça passe." Sauf qu'il a fallu que je m'écrie "Plus c'est gros, mieux ça passe" au moment même où nous croisions trois mâles partant chasser le mâle, ce qui me valut de la part de l'un d'entre eux un magnifique : "Ben on s'emmerde pas ! "

J'en ris encore.

De l'art de prendre son pied

Il y a dix jours, je me suis FRACASSE le pied contre mon sommier. Faut dire, un sommier : un sommier de futon tout pourri, "juste des lattes", comme dit Ornella, et même pas blanches, toutes noires, pour le coup, et comme mon matelas est plus petit, ben les lattes, elles dépassent, et dans un excès euphorique de rangement, parce que faut pas croire, ça m'arrive aussi, BAM, j'ai pas vu le coup partir... Bref, depuis dix jours j'ai mal au pied droit et je boitte. Alors, sur les conseils de ma bonne copine Kikah, je me suis rendu ce matin à la clinique du pied, vous savez, ce repaire de beaux jeunes hommes passant leur temps à faire des pauses, sublimement drapés d'une blouse blanche, sur le trottoir de la rue Cujas, à droite de La Poste. Ben forcément, j'ai eu le seul moche de la promotion, alors que trois box plus loin une vieille femme toute replète se faisait doucement récurer les ongles et les peaux mortes par un beau brun gominé aux yeux bleux. La vie est une pute, omme dit ma bonne copine BS. Enfin, il faut bien leur laisser quelques petits plaisirs, aux vieilles dames ("Et pourtant vous serez pareille à cette pourriture...").

Une heure et demie plus tard, me voila donc avec une fracture des phalanges 2 et 3 et une A.R.C., "application rétro-capitale", soit un petit coussinet de mousse placé à l'arrière de la tête (soit : "rétro-capital", donc, la médecine ne ment jamais). Car les pieds ont une tête, figurez-vous ! En gros, c'est là où on a de la corne. Par contre, les pieds n'ont pas de queue et je vais vous dire, tant mieux, parce que c'est avec la tête qu'on avance, alors qu'avec une queue, que fait-on, je vous le demande. Donc, mon A.R.C. est destinée à répartir la pression sur l'ensemble des phalanges pour soulager les susdites phalanges 2 et 3 car, autre magie de la médecine, les orteils, c'est comme les doigts pour les musiciens, c'est numéroté, de 1 pour le gros à 5 pour le petit, pas plus, pas moins. Ce qui est formidable, à la clinique du pied, c'est que pour l'intimité, on repassera. Aussi, attendant qu'on m'apporte mon A.R.C. taillée sur mesure et pour quoi je me suis fait écrire sur la plante du pied au sylo à bille glacial, dans un endroit glacial, le pied nu en l'air, vous pensez bien que Dr. Queen femme médecin qui s'en occupait a vite compris qu'IL NE FAUT PAS me chatouiller la plante du pied, non pas que je lui aie anfoncé un orteil dans l'oeil, loin de moi cette idée, mais non plus que j'aie su rester de marbre sans faire ma folle hystérique, bref pendant tout ce temps, disais-je, j'ai pu observer les IMMONDES pieds crasseux de mon voisin d'en face dont les orteils dépassaient à peine tellement il avait le métatarse enflé et, considérant la frêle jeune fille qui patiemment lui grattait la corne s'égrenant délicatement comme flocons de neige dans le petit tablier prévu à cet effet, je me suis dit que podologue devait compter parmi les métiers les plus gores de la médecine, quelque part entre, au hasard, urologue et dentiste.

Résumons. J'ai une boule placée sous la tête du pied pour un petit mois, ou moins, ou plus, au choix, à moi de voir quand ça ne fait plus mal, de tester sans boule, et si encore faire bobo, garder boule. Aussi, comme en toute circonstance je sais rester digne, j'ai conclu cette consultation par un superbe et magnanime : "Je serai à l'écoute de mon corps."

Je suis naïf, TELLEMENT naïf...

Ben oui, jusqu'à cet article du Figaro en ligne sur les voeux que Nicolas adressera ce soir aux Français, je pensais que tonton Chirac parlait en direct, moi, chaque 31 décembre au soir... Eh ben non, c'était enregistré !!! Mais comme Nicolas ne fait rien comme personne, cette année, ce sera pas du chiqué, c'est déjà ça.

Question : Ils lui mettront un coussin de surélévation, sur son fauteuil ? 

"photos hommes nus"

Comment on peut arriver sur mon blog en tapant ces trois mots dans Google ?

Le metro new yorkais

Les couloirs ne sont pas climatises.

SDF

Je n'ai toujours pas d'adresse chicagoenne... Ne le dites pas a moman...

"Like a... erm..."

Un clavier qwerty, et la connasse qui juste avant le decollage m'a dit "Don't you smell a special odor, like a... erm... gas odor?".

Pas pres de l'oublier, celle-la...