De l'art de prendre son pied

Il y a dix jours, je me suis FRACASSE le pied contre mon sommier. Faut dire, un sommier : un sommier de futon tout pourri, "juste des lattes", comme dit Ornella, et même pas blanches, toutes noires, pour le coup, et comme mon matelas est plus petit, ben les lattes, elles dépassent, et dans un excès euphorique de rangement, parce que faut pas croire, ça m'arrive aussi, BAM, j'ai pas vu le coup partir... Bref, depuis dix jours j'ai mal au pied droit et je boitte. Alors, sur les conseils de ma bonne copine Kikah, je me suis rendu ce matin à la clinique du pied, vous savez, ce repaire de beaux jeunes hommes passant leur temps à faire des pauses, sublimement drapés d'une blouse blanche, sur le trottoir de la rue Cujas, à droite de La Poste. Ben forcément, j'ai eu le seul moche de la promotion, alors que trois box plus loin une vieille femme toute replète se faisait doucement récurer les ongles et les peaux mortes par un beau brun gominé aux yeux bleux. La vie est une pute, omme dit ma bonne copine BS. Enfin, il faut bien leur laisser quelques petits plaisirs, aux vieilles dames ("Et pourtant vous serez pareille à cette pourriture...").

Une heure et demie plus tard, me voila donc avec une fracture des phalanges 2 et 3 et une A.R.C., "application rétro-capitale", soit un petit coussinet de mousse placé à l'arrière de la tête (soit : "rétro-capital", donc, la médecine ne ment jamais). Car les pieds ont une tête, figurez-vous ! En gros, c'est là où on a de la corne. Par contre, les pieds n'ont pas de queue et je vais vous dire, tant mieux, parce que c'est avec la tête qu'on avance, alors qu'avec une queue, que fait-on, je vous le demande. Donc, mon A.R.C. est destinée à répartir la pression sur l'ensemble des phalanges pour soulager les susdites phalanges 2 et 3 car, autre magie de la médecine, les orteils, c'est comme les doigts pour les musiciens, c'est numéroté, de 1 pour le gros à 5 pour le petit, pas plus, pas moins. Ce qui est formidable, à la clinique du pied, c'est que pour l'intimité, on repassera. Aussi, attendant qu'on m'apporte mon A.R.C. taillée sur mesure et pour quoi je me suis fait écrire sur la plante du pied au sylo à bille glacial, dans un endroit glacial, le pied nu en l'air, vous pensez bien que Dr. Queen femme médecin qui s'en occupait a vite compris qu'IL NE FAUT PAS me chatouiller la plante du pied, non pas que je lui aie anfoncé un orteil dans l'oeil, loin de moi cette idée, mais non plus que j'aie su rester de marbre sans faire ma folle hystérique, bref pendant tout ce temps, disais-je, j'ai pu observer les IMMONDES pieds crasseux de mon voisin d'en face dont les orteils dépassaient à peine tellement il avait le métatarse enflé et, considérant la frêle jeune fille qui patiemment lui grattait la corne s'égrenant délicatement comme flocons de neige dans le petit tablier prévu à cet effet, je me suis dit que podologue devait compter parmi les métiers les plus gores de la médecine, quelque part entre, au hasard, urologue et dentiste.

Résumons. J'ai une boule placée sous la tête du pied pour un petit mois, ou moins, ou plus, au choix, à moi de voir quand ça ne fait plus mal, de tester sans boule, et si encore faire bobo, garder boule. Aussi, comme en toute circonstance je sais rester digne, j'ai conclu cette consultation par un superbe et magnanime : "Je serai à l'écoute de mon corps."